Приходит мужик в паспортный стол.
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я бы хотел
сменить имя на Эдуард.

Висят две летучие мыши вниз головой.
Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Отсидел Зек 15 лет и откинулся. Работы нет нихрена.
Ходил, искал и пришел РОНО устраиваться в детский сад
воспитателем. Там прикинули, всетаки три высших
образования подряд от звонка до звонка, дали самую
раздолбайскую группу, где никто более недели не работал.
Через неделю приходит проверка, смотрять в приоткрытую
дверь.
Посреди зала стоит стол, на столе на корточках сидит ЗеК.
Дети ходят вокруг стола, руки за спиной, чуть
наклонившись вперед и гворят речевку: " Мы малыши
карандаши, мы накурились анаши! Тащимся! Тащимся!"
ЗеК: Пятнадцатый!! Пятилетний карапуз, шепелявя!
- Сто, гражданин насяльник!
- Опять в тихий час обоссался!
- Обижаесь, насяльник! Зля моклое дело сьесь! Это
шишнадсатый компотом облил, подставить хосет, гнида!

Приходит мужчина к врачу.
Растегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужчина: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"

- Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с
блютуз гарнитурой на ухе, типа "Вдруг кто-нибудь
позвонит".
- Это все равно, что утром надеть презерватив на весь
день, с мыслью "Вдруг кого-нибудь вы@бу"

Просыпается новый русский утром озадаченно и идет к
толковательнице снов.
- Бабка, че за фигня, мне приснилась, что я картошка. К
чему это?
- О-о-о, сынок, плохи твои дела... Весной посадят, осенью
уберут.

Посадил дед репку. Репка откинулся и пришил деда!

Реклама!
ИК № 6 "Белый лебедь", камера полосатых! (естетственно)
- Коля любит Мамбу!
- Толля любит Мамбу!
- И Сережа тоже!
Негр у параши: А Мамба вас всех ненавидит!

Вот и закончился автопробег жёлтой Лады «Калина».
Путин передал её
представителям завода, поделился впечатлениями,
выпустил из багажника
главу АвтоВАЗа…

Офицеры собрались перед балом и обсуждают - как бы
избавиться от
поручика Ржевского. Настроение мрачное, ибо чувствуют,
что "все будет
опошлено, непременно опошлено". Тут в комнату заходит
корнет Оболенский
и, узнав причину тягостных раздумий, обещает устранить
угрозу в лице
поручика. Начинается бал, все нервно оглядываются, но
поручика нигде
не видно и все начинают потихоньку расслабляться. В
самый неподходящий
момент дверь распахивается от удара ногой и в зал
вваливается пьяный
поручик Ржевский.
В зале наступает гробовое молчание, но тут к поручикu
побегает корнет
Оболенский и, схватив его за руку, зовет:
- Поручик, можно вас всего на два слова, только на два
слова?
Корнет с поручиком скрываются за боковой дверью. Через
несколько минут
корнет появляется один и все облегченно вздыхают, бал
возобновляется.
Проходит еще несколько минут, боковая дверь
распахивается и из-за нее
появляется поручик Ржевский со спущенными штанами:
- Корнет! Вы были правы! Бублик нельзя запихать в жопу,
если его
не смазать маслом!

Она: Ну, я красивая, стройная, блондиночка )
Он: Можно фотку?
Входящий файл: Моя фоточка.bmp. Размер: 94,23 Мб. В
запросе на передачу файла отказано.
Он: Ладно, что блондиночка – верю.

xxx: Откуда у тебя мой номер?
yyy: Мне вчера одна девчонка дала.
xxx: Поздравляю. Так откуда номер-то?

Антон покупает себе новенький, сияющий хромом
автомобиль. Продавец дает ему совет:
- Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее
намазать хромированные части вазелином. Таким
образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам
не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в
качестве подарка от фирмы!
« Замечательно! » - думает Антон. На новой машине он
едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на
обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто
отлично, у родителей подруги осталось отличное
впечатление от нового друга дочери. Перед самым
десертом говорит дочь Антону:
- У нас в семье есть один забавный обычай мы
определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как
будет съеден последний кусок, за столом начинается
молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и
должен мыть всю посуду.
- Принято, - говорит Антон, - я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное
молчание.
5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать
терпение.
Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у
родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и
начинает ее дико тискать.
Никто не роняет ни звука!
Он хватае дочь, кладет ее на стол и тр....ет от души.
Опять тишина за столом!
Антон набрасываетсяна мать и тр.....ет ее у всех на глазах.
Все молчат по-прежнему!
Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот
пойдет дождь.
Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое
покрытие. « Необходимо смазать хромовые части
вазелином! » думает Антон про себя.
Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с
вазелином.
Тут вскакивает отец и кричит:
- Ладно, ладно! Я помою всю посуду!

Марина: Ты просто козел!!!
Berk: И ты это кому говоришь, мее?
Berk: *мне
Berk: пилять