Весна. Хочется в лес…

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга…

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
— Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится…
— Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!

— А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
— Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.

У меня сегодня вместо головы кубик рубика. Нихрена не складывается, зато ярко и красивенько.

Трудно быть параноиком! СМИ верить нельзя, Интернету — тоже нельзя.
Приходится самому придумывать правду и постить её.

В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза.

Забыть iPad перед походом в туалет — это как прийти на поле боя без оружия.

Самый угарный вариант — это закольцевать очередь. Занять, отойти на полчасика, занять второй раз, отойти, вернуться и тому, кто встал за тобой в первый раз, указать на того, за кем ты занял во второй. После чего убежать, пока не разобрались и не побили.

Посмотрите на цены на бензин и на меня,
снова на цены на бензин и снова на меня…
Да! Я на коне!

Закон кино № 1.
Когда главная героиня, запыхавшись и поправляя разорванную блузку, садится в машину, а за ней следом гонится обезумевший маньяк, то машина никогда не заводится с первого раза.

Ваши вопросы загоняют меня в гугол.

Одна блондинка рассказывает другой:
— Я сделала себе тест на интеллект.
— Ну и как результат?
— Все отлично, результат отрицательный.

Акция для девушек! Приведите в военкомат свою тряпку и получите через 12 месяцев настоящего мужика!

— Юль!!! А ты какого роста?
— 148.
— Ой, маленькая фея! А вес?
— Вес еще меньше, 120…

Удивительный случай! Девушка приехала в Москву заниматься проституцией, но ей не повезло: она поступила в институт.

Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.

Девочки 12-15 лет пишут статусы: «Мне его так не хватает».
Это они про мозг, да?..

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!

ВСЕМ кто пользуется планшетами в туалете:
ПОМНИТЕ — каждый ваш пук зафиксирован американской разведкой.
Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом…

Быстро и легко можно получить только п**дюлей.
На остальное — наберитесь терпения.

— Не притрахивайся ко мне!

В очень бедной семье эпилятор передается по женской линии.

Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои…

Отпускайте идиотов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.

У FEMEN сегодня траур в связи с крымскими событиями. На девушках приспущены сиськи.

Только наша женщина может одной рукой помешивать варящийся на плите борщ, другой — вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым — за сериалом, ногой мыть пол и при этом, поддерживая трубку плечом, говорить подруге:
— Нет, я абсолютно не занята!

Блондинка учит подругу вождению машины:
— За рулём самое главное — контрацепция внимания и быстрая эрекция.
— Может быть,- догадывается подруга,- концентрация внимания и быстрая реакция?
— Ой, а я как сказала?

xxx: Случай из рубрики ебать я лох
xxx: Мама дала Вове с утра два пакета: один с обедом, другой с мусором

Угадайте, кого итальянцы называют «Вот гондолы».

Интересно, почему стадо считают по головам, а министров по членам?

Разговаривают два приятеля:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
— Нет, я сплю с закрытым ртом

Разговор студентов:
— Ну что, кто счастливица?
— Что?
— Ну, кто девушка твоя?
— ???
— Да колись ты, вчера рано из универа вернулся, два часа охи-вздохи из твоей комнаты слушал.
— А. Блин. Я-то думал, я один дома был. В следующий раз тише порнуху сделаю.

Голосовать ПРОТИВГолосовать ЗА (Пока оценок нет)
Загрузка...